Не надо это читать

автор
raiska
Опубликовано: 2014-08-30
Блог: Пересуды
0
В данной закладке я попробую расписать некоторые симптомы этой ужасной болезни, которая на последнеей стадии пытается сожрать меня изнутри, делая при этом и так моё жалкое существование в моем доме, из которого я выбираюсь не часто, еще более ничтожным.

Все начиналось как игра, интересна была мысль ,а что если взять определенного человека и пронаблюдать за ним жизнь,, как он живет, ест, спит, думает и тп. Теперь я раскаиваюсь за такие мысли. Первые два дня было хорошо, мне даже нравилось, а потом начались метаморфозы во всем..

Мои шторы практически не пропускают света, в темноте я полюбила тищину и одиночество. Почти все время наедине с собой я размышляю о многом. Раньше такие мысли были проще, теперь почти все они превратились в какие-то темные фантасмагории, пугающие меня. Они сводят меня с ума, клянусь вам, ничего хорошего в мою голову не приходит111 О_О Как только я стараюсь думать о хорошем, то четыре стены сразу же ограничивают мое воображение каким нибудь злополучным концом. Я не могу придумать ничего хорошего, а если и придумываю то все в каком то сером цвете, звуки не четкие, ощущение того, что это прошло давно и было навсегда потеряно. Меня повергла в шок мысль, что я не могу контролировать свои мысли, не могу заставить себя думать по другому. Да что там, я даже не могу представить как мы гуляем и держимся за руки, я не представляю как ты улыбаешься мне, я не представляю простейших вещей. Я теперь будто безнадежно больная, не пытаюсь уже найти исцеление и испытать вкус к жизни. Я улыбаюсь фальшивой улыбкой, я думаю не о том, что говорю и для меня ничего не имеет ни значения, ни вкуса, ни запаха, ни мысли....ну или так сказать почти ничего.
Конечно, я пыталась уйти от мыслей, так далеко как только захотела, но даже в старой лесной чаще меня настигла моя учесть, что я нахожусь не втом месте, в котором должна находиться. Мне по настоящему хорошо только на недалеком радиусе. Увы, мой товарищь, мне будет лучше если я просижу у тебя под лестницей хоть сто лет, буду слышать голоса да шорохи, буду иногда видеть как люди и ты в том числе будут проходить мимо лестницы и не замечать меня. Ну и пусть не замечать, зато вблизи11 Зато рядом111 Зато близко с тобой111 Но и даже если так, то когда нибудь я все равно не выдержу, наброшусь из тьмы и сьем твои желтые шнурки1 Ухахаахха
Мда ... Я много раз пыталась разобраться кто же в этом виноват7 Кто виноват в том, что я, а ныне, твое отражение, твой клон-неудака, твой двойник теперь блуждаю по миру в поисках своего создателя - своего бога. Хммм, бога7 хммм, неудака7 хм, кто виноват7

Почему же бога7 минуточку внимания, господа, я все обьясню...

Сначала в подсознании возникает картина, вот вы с человеком наравне, как друзья, и по мере того как он становится недоступным он как бы приподнимается над вами, сначала склоняешь перед ним голову, затем начинаешь понемногу прижиматься к земле, потом оказываешься стоя на коленях, смотришь на него снизу вверх, а он бывает и то дело не смотрит, дальше с колен опускаешься на пол, затем пол начинает под тобой проваливаться, земля становится мягкой и продавливается, в итоге через довольно продолжительное время появляется некий пьедистал с вашим желаемым обьектом, и вами, стоящими по уши в дерьме, грязи, получившейся во время становления вашего идеала, по сути мы сами и создаем им этот пьедистал, в итоге пойдет обожествление и что дальше так даже представить страшно, хотя гораздо страшнее осознавать в таких ситуациях собственную беспомощьность. Но, заметьте под беспомощьностью я имею в виду беспомощьность только к данному лицу, ко всем же остальным людям, а они все находятся на равне с вами - это ваши друзья, родственники, коллеги, и все кто вам дорог но только чуть чуть по другому, к ним такового отношения не проявляется, даже наоборот, вы начинаете чувствовать силу, некоторое превосходство над ними. Недоступность вашего идеала постепенно делает вас сильнее и расчетливее, вы буквально превращаетесь в идеального убийцу, и идеальность эта ни с чем не сравнима, я вам реально говорю. Насекомые давятся лучше,
Комментарии (6)
0 2014-08-30 12:22

raiska
Насекомые давятся лучше, циплята душатся лучше и что самое интересное -чувство вины за такие вот жертвы не ощущается, даже наоборот, свобода, облегчение. Интересно, а на людях это тоже работает7 ....
Я ведь тоже понимаю, что любовь не вечна, точнее я на это надеюсь, чем скорее это закончится, тем быстрее я освобожусь. Но как7 Как скажите мне снять эту куклу с высокого пьедистала, из за которого я не могу до нее дотянуться, из за которого я не могу поиграть с ней. эх если б только хоть раз дотронуться до нее..посмотреть ей в глаза больше чем две минуты...возможно так я утолю своё искушение, свою жажду этой безумной игры отступиться на этот раз я надеюсь, навсегда. Увы, я могу только мечтать как она снизойдет, как свет с неба на меня неожиданно и тепло. Но сейчас я стою на коленях в грязном мессиве, замешанном мною, смотрю на нее и долгие страдания делают меня тираном, я уже вооружена до зубов и костей шипами и ножами, смотрю на нее и отгоняю нечистивых по моему мнению, не по твоему от этого мраморного извояния, и молись, говорю тебе, стоящий там, если вдруг мрамор под тобой подшатнется и полетишь ты ко мне, на мой низкий для тебя уровень и окажешься со мной, шипастой и колющейся и режущейся в одной грязи - разорву я в миг твое тело и душу сожру, ибо нет теперь во мне ни морали ни совести, только голод.

Интересно, как скоро я найду новое увлечение, которое избавит меня от вечного тебе поклонения7 Заметьте тут, читатель, что я не стисняюсь никоим образом говорить о своем живом боге и идоле, и что принижение моих достоинств да чувств ну никак не принижает меня в реальности, я не стисняюсь признать того, что твой образ есть для меня то вечное, на что я могу смотреть всю жизнь и не пожалеть ни о чем, да ради всей моей открытой шизофрении, я ДЕЙСВИТЕЛЬНО думаю, что цветы весной расцветают только потому что где то рядом живет такое существо как ты1111 И я не могу представить себе иного идеала кроме тебя. О ужас1 о_О

Я клон-неудака7
я так не считаю, а может наоборот, совершейнейшая форма тебя7 и пьедисталы то стоят противоположно тому, как я написала, что ты внизу а я наверху7 ...эта мысль не более чем повод для размышлений, так пусть каждый из нас домыслит ее в одиночестве.

Так кто же все таки виноват7
Хмм, читатель кто бы ты ни был, своим трезвым умишкой это и реши, а я скажу в своем репертуаре: Ну, ладно, ну пусть я, я виновата, я дура, мне нельзя проявлять чувства, как я могла этого не знать, как я вообще посмела7 Мне нельзя смотреть тебе в глаза ..нельзя ..нельзя...долго смотреть видеть твои губы, руки, волосы мне нельзя их видеть..ааааа... ты запрещал, ты запретил мне. я опять становлюсь тобой и отправлю душу гореть к сатане в ад, на горячем пламени на костре сожрут ее демоны тьмы, и орды мертвецов восстанут и адские жнецы утащат ее на суд к сатане. Ухахахаххаха XD bibibibi ути пути буагага Ахаха ЮПИ ЮПИ american pizdoproebina металллллл111

***
И чего же я делаю7 Не надо было печатать очередную ерунду. Просто сегодня где то внутри было больнее чем обычно. сердце болит эх.

Дай вам всем, друзья, да недруги, любви, да не такой как у меня.
0 2014-08-30 12:22

never
а самое интересное
что как бы, сука, не держало
рано или поздно - отпустит

закон жизни
всё приходит
и всё уходит

как вода в реке -
утекает в даль. и уносит с собой всё

и ты живёшь дальше
живой
и готовый
к новым атакам на сердце
0 2014-08-30 12:43

nastja
"да ради всей моей открытой шизофрении"
Не нужно путать серьезное психическое расстройство с затянувшейся привычкой.Есть вещи куда важнее,чем поклонение ему.Просто посмотрите внимательнее.
0 2014-08-30 15:54

never
0 2014-08-30 16:36

edvard
стандартная депрессия, не более.
а написано - сильно. попробуйте себя в качестве писателя. я думаю, высказав свои чувства на бумаге, Вам станет лучше, да и, возможно, Ваше будущее произведение ждет успех.
0 2014-08-30 21:19

tatjana
очень круто,мне нравится,
нашла что-то похожее в себе!!
Добавить комментарий



Каптча:

Треки по букве